摘要 ：不肯费事他人，独立是不肯你对“独立”最深的误解，在日子中过火独立是费事风险的，它无法让咱们与他人树立杰出的人对协作联络，训练与人共处的最深才干、乃至领导才干。独立

　　微博有个热搜论题是不肯“今世成年人的交际默契”
，答复寥寥几字，费事精准又精辟 ：

　　“你不找我 ，人对我也不找你 。最深”。独立

　　这届成年人不只性冷淡 ，不肯也交际“冷淡”了
。费事

　　钱钟书说 ：“婚姻是人对一座围城”。何止是最深婚姻呐，成年人的日子与心里世界
，又何曾不是被怀绕四起的围墙关闭着  ，而又在这围墙里单独一人孤单的过冬。

　　或许你也是这样
：

　　在朋友圈里安好着，却在深夜的微博里溃散着不自动联络，惧怕对方的迟迟不回复，你漫漫的焦灼不已不容易倾吐 ，忧虑他人其实并不care自己也“不肯”依托他人、费事他人
，宁可一个人扛死究竟。

　　或许你也经历过：

　　初入职场，惧怕开口向他人讨教去商场试衣服 ，不好意思换穿屡次 ，觉得很费事导购员搭档请你去家里吃饭，你怕打扰或许欠搭档情面不敢发消息向朋友借钱
，忧虑被回绝 。

　　... 。

　　你独立自强，你告知自己：

　　“要拉下脸去费事他人，我甘愿花十倍的精力单独去面临 
。”。

　　“我自己能够面临所有事，并不需求任何人。”。

　　1. 独立自强？你或许仅仅依托无能
。

　　临床心理学家Jonice Webb，曾提出“依托无能”的概念，他总结出了以下几个体现
：

　　习气自己的作业自己做 ，躲避对他人的需求 、爱情的疏离惧怕依托他人，关于求助他人感到激烈的羞耻和为难期望给人留下独立 、强壮的形象经常感到孤单，即便身边有亲人朋友展现或露出自己的软弱和软弱会让你感到极端不适  。

　　还记得前年热播剧《爱情先生》里的女主罗玥吗 ？单独日子在比利时，还当上了比利时尖端酒店的大堂司理。

　　异国他乡，一个弱女子孤军独战
、扛下所有事，她顽固的以为没有人是能一向依托与信赖的，除了自己。

　　回国开展后遭受搭档暗算 
，丢作业 、找房子 、在北京的日子四处受阻，她也终始一声不吭 。

　　后来知道程皓与宋宁宇 ，在他们给予的大方相助时，她也一向心有戚戚焉 ，不自觉地冲突。

　　她看似自立自强、孤僻冷酷 ，这不过是假装的面具。日子的步步紧逼、一地鸡毛，她不得不以这样的方法来自我暗示，来故意粉饰心里的软弱与孤单。

　　直到有一天
 ，她总算“破功” ，吐露了自己的心声：

　　“我长时刻国内外曲折流浪，没有顷刻安靖的感觉，其实我现已很久很久没有被照料的感觉了。”。

　　在她眼中，示弱意味着无能 ，求助意味着低人一等 ，“需求他人”本身便是弱者的体现 。

　　罗玥是依托无能者，她心里不只对“依托”这种行为抱有非常负面的点评
，挑选躲避人际联络、亲密联络来自我维护。

　　她总是尽力为自己打造一个自傲强壮，独立精干的形象，但当脱去那层刚强的外壳时
，心中的孤单和惊惧只要自己知道 。

　。　2.依托无能 ，并不是健康的独立 。

　　依托无能者表面上独立、自傲，而心里却是焦虑对立、孤单软弱的。

　　他们不依托他人，是由于缺少安全感 ，惧怕一旦与其他人发生严密的衔接，自己就会处在被回绝、被抛弃的风险中，比起这种担惊受怕的感觉
，他们宁可挑选单独面临。

　　依托无能的人，是在用躲避与他人联合的方法自我维护。

　　而健康、真实独立的人 ，他们的心里世界往往是安静、充盈的
。

　　在独立面临问题时并不会感到孤单无助，相反地 ，他们摩拳擦掌，去探究自己才干的鸿沟，享用不断应战自我的高兴。

　　与此同时，他们也不会由于“需求他人”而感到羞耻或惊惧，当他们到了真实的窘境时，也会决断寻求协助 。

　 。　3.不求人，是关闭在“自我杰出”的舒适区 。

　　从前我也是有个自尊心强，不懂得“费事”他人的人。初入职场 ，我总是一个人闷声干活，遇到不会的当地，也羞于讨教 。

　　回想起来，这样一根筋的做法，并没有让我获益，反而得到了赏罚 。分明一分钟就能处理的问题 ，我偏要糟蹋大把时刻死磕，不只功率低，还总是犯错，没有质量。

　　作家金惟纯就曾说过 ：“回想我人生那两段不求人的日子 ，其实都没有什么出息，反倒是那三段求人的日子，自觉颇有斩获。”。

　　过火独立是风险的 ，它无法让咱们与他人树立杰出的协作联络 ，训练与人共处的才干
、乃至领导才干 。

　　日子与职场不是玛丽苏电视剧 ，身处社会的咱们，谁都不能独善其身，脱离集体而步步营升 。

　　你看似聪明、独立、强壮 ，实则愚蠢，活在“我一个人能行”的梦想中，在舒适区里停滞不前。

　　而不给他人添“费事”的人 ，真的更受欢迎吗？恐怕不是。

　　依托无能者身边的人常常会有这样的感触：

　　当他们企图挨近的时分，一旦抵达必定的程度，便有个若有若无的鸿沟墙与之阻隔。

　　和依托无能的人共处 ，总会有一种“被推开”的感觉 ，如同自己不被需求，仅仅在他们的日子中扮演无关宏旨的人物
，因此发生挫折感。

　　经常性的挫折感会让人畏缩 ，依托无能者和身边人的疏远是彼此的。

　　依托无能者在窘境时 
，不会捉住他人伸出的手，更不能容忍自己的日子和他人交错在一起，明晰的鸿沟感注定了他们没有办法与他人树立持久 、深入的联络。当他们偶然回过头时
，只会发现身边空无一人。

　　而常常身处孤立无助的感触中 ，取得孤岛般的独立，真的是你想要的吗
？

　　感触不到人与人之间联合的深度和快感，真的不觉得苦楚吗？

　。　4.适度“费事”他人 ，明晰提出需求。

　　心理学有个现象是“富兰克林效应”，指的是“比较那些被你协助过的人 ，那些从前协助过你的人会更乐意再帮你一次 。”
。

　　一个人、一件东西于你的含义，除了本身价值之外 ，还取决于你为ta支付的时刻和心思。

　　爱情因相互亏欠而更深远 。持久的
、更深层的联络是“费事”出来的，人脉也是费事出来的。

　　关于依托无能者来说
 ，展露软弱，提出需求是困难的。许多依托无能的人在开始测验改动的时分 ，或许会用诉苦的方法，隐性地表达自己的需求
，等待他人能“仔细”地发现。

　　但是，大都时分，他人不会放太多注意力在你的身上，你的需求或许就会被忽视 ，这反而愈加会激起你的羞耻感，削弱你再次测验的勇气。

　　所以咱们主张你在迈出依托的第一步时，能明晰地提出需求。

　　不再说，“我作业太多了做不完”  ，而是说  ，“我现在敷衍不来，你能帮我分管一小部分吗？”。

　　不再说，“我很好 
，我没事” ，而是说，“我感觉不太好，你能陪在我身边吗？” 。

　　当你恰当依托他人的时分 ，你仅仅打破了自己身上的铠甲 ，而更柔软的走向了对方。不只让对方更明晰了你对他们的需求
，也给对方接收咱们，营建了更好的理由 。

　　懂得有鸿沟感和尺度感的“费事” 、依托他人；明晰、保险的表达自己的需求；双向互利，你来我往 。

　　唯此
，才干更好具有幸福感，才是为人处世之道 、一种高档的才智 。

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